Welcome To Tropicalia!

Snaferman Druperman

2005-12-30T19:54:00.000-08:00

Snaferman Druperman es un hombre de confianza, es la persona a la cual debes acudir para solucionar tus problemas, ya sean académicos, sentimentales, hormonales, judiciales, medicinales, generacionales, degeneracionales, etc.
Junto con sus asesores Papadopulos y Fretzer Snatzer Zubitch, poseen la empresa de soluciones inmediatas más grande de el mundo (además de ser única).
Ya lo sabes, si no quedaste en la Universidad y necesitas entrar a como de lugar, solo compra tu "Kit de shupliceo" (que consta de un babero, dos rodilleras y un paquete de mentitas) y acude a hablar con Snaferman Druperman.

Atte.
Un joven que supo lo que es sentirse como la mierda

2005-12-01T11:25:00.000-08:00

hoy precisamente quisó encontrar un ayer, lo pasó a buscar y no estaba, su mañana le dijo que pronto volvería aunque no sabía muy bien en donde estaba. Por su lado el pasado intentaba llamar al futuro, pero el futuro todavía tenía su celular sin bateria. en que mundo vivimos me pregunto, ¿en que mundo?, cada vez queremos estar más cerca de algo, pero por más cerca que creemos tenerlo, más lejos se esconde. otra de las preguntas que se acomodan en mi corteza es para que existen los telefonos móbiles si siempre estan en silencio, sin señal o sin bateria... supongo que esa es la verdadera función de tal insignificante aparato tecnológico, dar la impresión de que estamos cerca, pero solo en función de un mero acto ilusorio. de pronto me doy cuenta que divagar es un acto de fé con horribles consecuencias, este ensayo lo demuestra.

Pd: Pronto se publicará "El Derrumbe"; la historia del pie que cargó 500kgs y vive para contarlo.
pd2: soy morémico.
pd3: hoy se sabe si viajo a tropicalia.

Publicidad de baja calidad

2005-11-26T16:17:00.000-08:00

TropicaliSsimo!

Comenzó la alta temporada de helados en "Tropicalissimo", con una nueva gama de sabores que están causando sensación en las playas tropicaloides, como por ejemplo "Choclo a la crema", "Porotos con manjar" y el más preferido por los pequeños, el "Helado de empanada de locos".

Oferta! Si llevas 2 helados por el precio de 3 te llevas un tercero absolutamente GRATIS!

Capea el calor com "Tropicalissimo"

EFU prepara su gira de grandes éxitos

2005-11-23T23:24:00.000-08:00

La banda musical EFU, que debe su nombre a cierto individuo que invocaba a un animal de nombre parecido para reestablecer su equilibrio estomacal, comienza los preparativos para su gira veraniega que contempla ciudades y localidades aún no definidas.

Con éxitos como "El burro Miguel" y el clásico blues neardentaliano "Y decía", espera convocar a una cantidad nula de asistentes a sus conciertos etílicos.

El manager de la banda no quiso adelantar mayores detalles ya que fue imposible contactarse con él, porque no existe.

Se espera solo la llegada de el guitarrista de la banda, ya que los demás integrantes (1era, 2da y 3ra voz*) se encuentran ya en la zona.

Las entradas ya están a la venta y pueden adquirirse a través del sistema SniferMaster.

* I'M SORRY BABY!

Proceso de Admision por tiempo indefinido

2005-11-22T20:31:00.000-08:00

Quieres ser parte de Tropicalia?

El primer requisito es realmente no desearlo!

Luego tienes que contactarte con nosotros, hacernos llegar un texto sobre algún tema de nulo interés para las personas y que por supuesto siga la línea editorial tropicaloide.

Acto seguido, te haremos llegar un cuestionario que consta de un numero indeterminado de preguntas estúpidas sin respuesta.

Con todos estos datos un grupo de 2 jueces absolutamente imparciales elegidos aleatoriamente, deliberarán acerca de tu caso y luego te comunicarán si has sido aceptado o no.

Es muy simple!

Contactános (tú ve como)

Departamento de inscripción tropicaloide

Manual Para Rejurgitar! (Parte 1)

2005-11-22T15:33:00.000-08:00

En este documento podrás encontrar ayuda vital para fortalecer tu diafragma y poder rejurgitar (comunmente llamado vomitar o incluso güitrear) de la manera politicamente más edecuada . El manual se divide en práticos 15 pasos totalmente realizables por cualquier mortal.

Se necesitan cantidades industriales de licor, de preferencia ron o pisco, si quiere mezclar, los resultados de la tecnica se veran amplificados.
servir cada vaso de licor en la modalidad half n' half. (mitad licor, mitad bebidas de fantasía)
hielo a gusto.
no conversar con nadie, aunque se encuentre en una reunión social, dediquese exclusivamente a consumir alcohol.
el consumo de alcohol debe ser rápido, en dosis de 1 vaso cada 5 minutos por una noche entera.
en la mitad del tratamiento, prepare comidas altas en grasa y carbohidratos.
intente fumar en cantidades industriales: la nicotina es un buen catalizador.
es importante no ocupar el autoconvencimiento para alterar la percepción de la realidad, deje que el alcohol brote por su sangre lentamente.
parese de manera brusca hacia el baño, argumentando tener ganas de descargar material.
intente enfocar el teledirigido hacia el W.C, si no puede, sientese e intente descargar.
para las mujeres, puede descargar parada con cono-mágico o saltarse el paso anterior y solo sentarse.
intente tener una ducha en las cercanías del W.C
sin insertar las impresiones dactilares a la boca, haga fuerza y piense en cosas desagradables. (como en otra gente vomitando licor de mala calidad*)
al sentir contracción en el músculo diafragma y en el esófago, coloque su lengua en 45º para poder dirigir el material hacia la ducha.
disfrute.

Esto le asegurará un trámite rápido y cómodo, evitando manchas en su cuerpo y en su ropa. es recomendable tomar una ducha acompañado despues de esta experiencia.

K.L

* Alución a cierto delincuente juvenil que tuvo la valentía de hacer esta práctica en casa desconocida y con un licor de mala reputación, con resultados catastróficamente olorosos.

Tragedia Tropicaliana

2005-11-22T14:41:00.000-08:00

Acto 1ero

Dos tuertos en bicicleta dan vueltas en "8", como un bizcocho.

De fondo se oye una música característica de los tiempos en que los amerindios amaban las zanahorias, algo así como en el tercer decenio del siglo XVI.

Acto 2do

Entran las mariposas tomadas de las manos (¿Cuáles manos?) y revoloteando sus alas giran en el otro sentido del que lo hacen los tuertos en bicicleta.

Se presiente que algo terrible está por ocurrir.

Acto 3ro

Hacen su ingreso al escenario siete ranas de gran tamaño, que con saltos sincronizadamente descoordinados evitan ser aplastadas por las ruedas de las bicicletas. Pobres, pobres ranas.

Acto 4to

Todos los personajes olvidan su parlamento, por lo que intentan llegar rápidamente al próximo acto.

La velocidad de los movimientos se vuelve más intensa y los personajes recuerdan que en realidad no tenían parlamento.

Acto 5to

Una lluvia de periódicos distrae a los tuertos, que aplastan las ranas y las mariposas observan impávidas el desastre que va quedando. Probablemente mueran de un ataque a las antenas.

Los personajes se levantan y hacen una reverencia.

La gente se levanta eufóricamente y aplaude, antes de retirarse a sus casas satisfechos de haber perdido su dinero tan estúpidamente.

Fin de la Tragedia Tropicaliana.

Aviso de último minuto!

2005-11-22T10:22:00.000-08:00

Comenzó la temporada primavera-verano en Tropicalia, con nuevos diseños en abrigos, calcetas de lana, prendas termicas y botas de agua, todo pero absolutamente todo para poder disfrutar el confort de la playa y la brisa marina.

Extra! Por la compra de dos abrigos exige tu bloqueador solar!*

Pasa el verano en tropicalia.

*(promoción sujeta a disponibilidad)

2005-11-22T05:09:00.000-08:00

Stairway To Tropicalia!

Historias de moscas y zancudos

2005-11-22T00:53:00.000-08:00

Encontrábanse dos moscas en una cuchara hablando de su difícil situación familiar. Se reproducían exponencialmente pero con una esperanza de vida de 2 días era imposible conservar una familia estable.

Distinto era el diálogo que sostenían dos viejos zancudos, experimentados chupadores de sangre, que conversaban acerca de la nueva enfermedad que estaban transmitiendo: el SZC, o más conocido como el Síndrome de la Zarigûeya Coja. Este se produce después de que la amada zarigueya deja de arrastrar la bolsa del pan, pero por motivos desconocidos ya no quiere saltar.

Malditos zancudos, pero alguien en Tropicalia tiene que servir el café.

Titular de Hoy.

2005-11-22T00:33:00.000-08:00

Estamos sintiendo la amenaza. Los indices de oportunidades de conseguir un trabajo aumentan según la encuesta publicada hoy por "Tropicalia Research Co." El pánico es generalizado entre la población, nunca antes se habia registrado una puntuación tan alta en las probabilidades de conseguir un empleo estable. Es así como se han organizado protestas programadas para esta semana, para expresar el malestar generalizado en la zona por la nefasta gestión del gobierno en el fomento de la cesantia. El presidente del sindicato de no-trabajadores se refirío al tema como "la peor peste que ha caido en los ultimos 2 días en la zona" .

NO PEACE, NO LOVE, NO BANANAS!

Todo sobre Tropicalia (Todo sobre Nada)

2005-11-21T23:52:00.000-08:00

¿Que Somos?

Somos una entidad sin fines de lucro, formada por dos integrantes hasta la fecha.

¿ A que nos dedicamos ?

Nuestra principal preocupación es simplemente, el preocuparnos de nada. No ayudamos a nadie.

¿ Donde Estamos?

Tropicalia es el paraiso terrenal ubicado en las costas septentrionales de la estepa andina del sur de la decimo-octava región del país, exactamente en Tropicalia ¿Donde más eh?.

¿Como me puedo unir?

No se aceptan nuevos integrantes. (Just Kidding). El proceso de admisión consta de pruebas múltiples donde se refleje la capacidad de escribir sobre nada.

Esperando una grata recepción en nadie, se despide,

El Editor.

Peace Love 'N' Bananas